大家好，我是角爸。
這一次的影片說的是同理心。之前在《如何與邊緣性人格障礙溝通》的影片中就有提到，首先我們必須先用同理心來降低對方的不安感與情緒。也就是先讓自己能感受對方的不安與痛苦，也讓對方感受到你能夠感受（等同於理解他的感受），這時他的情緒才會慢慢降下來。
當初最先發現「同理心」這三個字是在一次事件中，角媽哭訴著：
「就算你沒有惡意，我還是很痛苦」
「你常常只想先解釋自己，只會讓我感受到『我並不被放在眼裡，我所說的都不重要』」
「當你表示出『那都是妳的病讓妳這麼想的』，『那都是妳的負面思考』，給我的感覺就是『你正在撇清責任』」
「把事情歸咎在病徵上，就沒事了嗎？」
「不是負面思考是假的，就不會帶來痛苦」
角媽的這些話語都讓我深深的思考：「我明明就沒有惡意，為什麼還會造成傷害？問題究竟出在哪裡？」
最終我歸結了自己「會有高人一等的想法」，我心裡還是覺得「我沒病，她有病，所以我想的比較正確」這樣的態度。
光是根基於這樣的想法，所說出來的語言，就會造成上面那些「她所想的都是假的，都不應該存在」，我只是在標示出那些標籤，然後撇清責任，覺得標出標籤之後，剩下的要怎麼克服那些幻影就是她自己的事了。
（這其實也是大多數「照顧者」面對邊緣性人格障礙（或是任何精神官能症）時，「最常犯的錯誤/毛病」，或者說是「最差勁也最沒有幫助的態度」。諸如：「我沒病，你有病，所以我是對，你是錯。」；或者「我是大人，你是小孩，所以我是對，你是錯。」）
這種態度跟想法都讓她覺得很孤單、不被重視，以及難過。
也因此我才發現，我完全沒有同理到她的感受，與她的痛苦。我覺得她的痛苦是假的（負面思考所產生），是不真實的，所以不需要處理。
而越是這樣想，反而讓她越覺得痛苦，因為我等於棄她的感受不顧。
最終我體悟到，我必須先「承認」她的痛苦是「真實存在」的，然後這個痛苦才得以平復/消失。
這就是我們開始研究同理心的開端。
於是我很有感觸的製作了那個《如何與邊緣性人格障礙溝通》的影片
在製作完影片以及現實中同步與角媽溝通了我的感想之後，我們便開始持續在生活中實際的「練習同理心」這件事，之後發現效果真的很不錯。
1.我們對於「彼此能理解彼此」已經有了共識。我知道她漸漸也學會理解我，她也知道我也有努力的理解她。
這種「互相理解」其實就是「互信」的第一步。要是缺乏這個步驟，那不論我們做得多專業，動作或過程我們呈現得多完美，對方自始至終就是冷眼旁觀，冷眼以對，那終究還是一個人的獨角戲而已，只是支持者自己本身的「自我感覺良好」，「我覺得我講得很好」，「我覺得我很同理對方」，通通都流於「我覺得」而已。而這完全不在事實的邊上。
（關於建立互信的過程，我們會再做一期視頻來講解）
2.在有了互信的原則之下，接下來就是每次事件的覺察力與肯定的力量。發現這件事有出問題，發現了對方的情緒現在是比較敏感的。這些「發現」都是平時覺察的累積，也可以說是「敏感的天線」。
3.事件發生的當下，我們即時的展現同理心，不論是說出「同理心句型」，或是表現「同理心的動作」，都有幫助。而這些句型跟動作，只是在驗證當初的「互信」原則，「說的都是真的」。
如果在第三點我們的「同理心」沒有展現好，可能因為一時情緒上無法放下，無法去理解對方，把自己的感受因為習慣而捧得很高，那麼「沒有展現同理心」的後果是，連帶第一點的「互信」指數都會跟著一起降低。這個降低甚至會帶動著過去所累積的信任將需要再重新建立起。
（「你不是說要學著好好同理我的嗎？」）
所以沒有一個點（或是過程）是可以輕忽的。
這是我和角媽的相處過程。和一個「重度邊緣性人格障礙」慢慢變好的過程。每一步我們都走得很努力，也累積了這些經驗值。
就像是上場打拳擊一樣，我一開始就是一個羽量級對上一個重量級，從幾乎不會贏的情況，慢慢一步步變得能夠戰勝這個重量級的選手的可能，直到現在算是已經駕輕就熟。
靠的就是「同理心」。
也因為「同理心」這三個字太過簡單，內容卻又包羅萬象，像這次影片中所舉例的「真心誠意的道歉」，其實也是同理心的一種展現。
「無法同理對方的狀態，自然不覺得自己有錯/有哪裡做不好。」
「只有同理了對方的感受，才會深深發現自己剛剛到底說了什麼傷害了對方，進而真心誠意的道歉。」
所以這不是只是一篇文章或是一個影片便能夠把同理心全都說清楚，這個概念也是很難一言以蔽之的總結。因此我們會一直在生活中發掘同理心的狀態/素材/句型，來跟大家做分享，以期能幫助很多人都能變得開始能同理其他人的感受與狀態，進而讓人際關係變得更加和諧。
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延伸閱讀
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如何與邊緣性人格障礙溝通：https://youtu.be/sEjA2TWNiSs
角媽影評-小丑Joker：
https://youtu.be/pl3e1TFsPow
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